Et si … je vieillissais ?

En dehors des jeunes adolescents qui se laissent pousser la barbe pour se vieillir, prendre de l’âge est notre hantise à chacun. Mais comment serons nous lorsque nous serons vieux ? Des petits papis/mamies qui habitent la campagne ou des vieux rockeurs complètement défoncés du soir au matin ? La question peut se poser et je vais tenter d’y apporter une réponse.

Tout d’abord, n’essayez pas de vous la raconter genre : “De toute façon je me suiciderai avant de me voire décliner”. Primo, c’est faux puisque l’instinct de survie est une des seules fonctions animales que l’homme à garder et son absence est une maladie mentale. Deuzio, vous dîtes cela uniquement parce que vous êtes un adolescent au summum de son irritabilité. C’est comme les mongols ou enfants polyhadicapés. On dit que si on en avait un, on le tuerais mais entre le dire et le faire …

Finalement, la consommation de substance illicites chez les jeunes n’ayant pas augmenter, votre seule occupation rock’n'roll sera de vous préparer un verre d’eau pour s’envoyer un cachet de viagra. Fantastique n’est ce pas ? Par contre, la consommation de tabac chez les “jeun’s” ayant augmenté, vous seriez entrain d’avaler votre petite pilule bleue en même temps que l’infirmière en soins palliatifs vous fasse votre chimio. Moins fantastique …

Mais ce n’est pas grave, avec le progrès de la science, les cancer ce sera pour les petites natures. Nan, les vrais trucs de durs à cuire ce sera : les formes ultra-résistantes de tuberculose,  une syphilis très avancée, une ingestion malencontreuse d’alcool et de neuroleptiques, etc … Et oui, car le suicide chez les viocs, c’est quelque chose dont on ne parle pas souvent mais qui est bien réel. Je vous invite à faire une petite recherche Google du genre “femme de 80 ans en manque d’affection” …

Mais si je vieillissais personnellement ? Et bien , je serais comme tous les petits vieux de mon âge entrain de radoter sur ma jeune époque. Je leur parlerai de mes premières relations sexuelles, à  29 ans. Je leurs raconterai ma trépidante découverte de mon premier Pokémon shiney, mes exploits techniques à Zelda ou bien carrément mes moments privilégiés avec mon elfette sur WoW. Un geek, une fois vieux, ça doit pouvoir en raconter des choses. Avant Alzheimer.

Un geek étant toujours tourné vers le futur, je pense que mes activités vidéo-ludiques continuerons. Voyez les progrès de l’informatique en 10 ans. Imaginez en 30 ans ce qu’on pourra voir. Imaginez RedTube en 3D, des PCs avec 60 Go de RAM, des caméras numériques tellements balèzes que le 1080 p ce serait presque du noir et blanc.

De par ce fait, je pense que je m’y ferai bien moi à devenir vieux. De toute façon je reste déjà très souvent assis sur mon cul devant la télé entrain de regarder des trucs qui m’intéressent pas ou alors écrire des trucs totalement inutiles (du genre : mes cours d’allemand). Le plus dur à assumer ça doit être l’incontinence. Ou pas. Qui n’a jamais rêvé un jour de déclarer avec un voix bellante à une infirmière : “Je m’suis chier d’ssus.”

Parce que vieillir, on s’en rend pas compte mais c’est le paradis. On peut faire des blagues à ses potes avec des sondes urinaires, on peut faire des courses de fauteuil roulant dans les couloirs, profiter d’un petit moment en bonne compagnie quand la professionnelle du gant de toilette vous fait votre nettoyage mensuel, quand vous vous faîtes agresser par la directrice d’hôpital pour vous piquer tout votre pognon, etc …

Mais en pleine rédaction de cet article de tentative désespérée de revival du blog, j’ai eu un flash de génie : on ne pourra pas vieillir. En effet, normalement, le 21 décembre 2012, on meurt tous. Enjoy !!!

Calmaniark

Swimming Pool is my nightmare.

Vous en avez tous fait à l’école primaire ou au collège. La piscine. Non pas parce que vous aimez ça mais surtout parce c’est obligatoire. Ce que j’aime faire à la piscine, en dehors de nager le dos et dire “Excusez-moi” au gens auxquels je me cogne, c’est de faire une étude psycho-sociologique à deux balles. Parce que tout les humains ne sont pas égaux face à cette cuve d’eau chlorée. On peut déjà diviser la populace en deux parties. Les hommes VS Les femmes.

Et oui car à la piscine il y a une discrimination absolument impardonnable. Les maillots de bain !! Quand une femme peut mettre un maillot de bain dans lequel elle peut être presque sexy …. le slip de bain est obligatoire pour les hommes. Vous savez le truc tout moche qui fait que t’as l’air con même si t’es bac+5. Enfin presque. Car il y a des sous parties dans les catégories !!

Déjà, chez les femmes on peut encore diviser en deux selon l’âge de la personne. Soit il y a les jeunes (- 30 ans) et les vieilles (+65 ans). Tout simplement car l’activité n’est pas la même. Quand les jeunes nagent ou tout du moins essaient, les vieilles font de l’aquagym !!! C’est comme le step dans les salles sauf que c’est pour les vieilles et que la majorité des femmes le pratiquent car le maître-nageur est BG.

Chez les hommes, les sous-catégories sont marquées par un autre élément. Le port du maillot de bain. Il y a ceux qui le portent normalement, ceux qui ont pas remarquer qu’ils ont une c*uille qui dépasse et les BCBG qui se la pètent. Et même dans ces catégories, il y a des sous-sous-catégories. Dans ceux qui sont normaux.

Car dans les normaux il y a la catégorie des “Jeff Bucley à la piscine”. Les adultes qui ne savent pas nager. Et là … tu te marre. C’est physique et on n’y peut rien mais c’est comme ça. Il y a aussi la catégorie du mec qui vient juste pour matter les fillettes du CM2, le seul qui nage avec une soutane d’ailleurs. Il y a encore le mec qui a décide de nager pour la première fois avec des palmes et qui se bouffe le mur parce qu’il allait plus vite que d’habitude (ça sens le vécu….). Celui qui a les yeux tout rouges parce qu’il s’amuse à ouvrir les yeux devant l’arrivée d’eau (chlorée je vous le rappelle). Celui qui a des verrues sous les pieds et sur les mains. Celui qui mange un sandwich touché juste avant par celui avec ses verrues. Celui qui a pommé la clé de son casier. Celui qui décide de plonger et qui réussit juste à faire cuir son ventre. etc ….

En fait chaque personne est différente à la piscine. Maintenant imaginez :

- Adrien à la piscine. Le maître nageur le sort de l’eau pour qu’il mette un bonnet de bain sur sa barbe.

- Cyril qui fait un”battle urinaire” dans les douches avant de mourrir empalé pour une bête histoire de savonnette tombée par terre.

- Geoffrey qui est incarcéré pour avoir exhibé son corps à des enfants de maternelle roux chinois le tout avec une bouteille de wodka entre les fesses.

- Joseph qui ne peut pas entrer à cause de son maillot de bain non réglementaire (le cuir de porc est interdit dans les piscines hallal …)

- Steven qui se serait noyé dans le pédivulve.

- Rudy qui coule à cause de sa xbox dans son slip.

- Une certaine personne prénommée Olivier qui serait tombée du tobogan en se penchant pour regarder une certaine Aurélie.

Tout ces scénarios sont probables et ont déjà du se produire. En attendant, la piscine de mennecy est fermé et c’est tant mieux pour nous ^^.

Calmaniark

Qui, vous l’aurez compris, est fan des mycoses !!

Et si … la lacheté régissait le monde ? + Bonus !!

Puisque je suis surement un des mieux placés pour en parler, je vais imaginer un monde de lacheté. Mais un lâche, keske C ?? c’est une personne qui a un sens de la survie trop développé. Il ne fait pas quelque chose par peur pour sa vie. Cette vie peut être sa vie sociale, sa vie biologique, etc … En contre partie de ce pouvoir immense, il souffre généralement d’une mentalité de merde.

Mais si toute la population mondiale était comme cela, l’histoire en aurait été changée. Tout d’abord, il n’y aurait qu’un seul état au monde, un état de lâche : La Suisse. Le seul pays qui n’a jamais fait de vrai guerre depuis sa création.   Ensuite, nous vivrions dans des maisons super solides à l’épreuve de tout intempérie : un typhon, une séisme, une éruption soudaine d’acné chez Camille, l’haleine de Sebabot, une déprime d’Adrien, la coiffure de Dorian, et enfin, le pire cataclysme jamais arrivé dans l’histoire : la période de rut chez Joseph.

Une mode un peu bizarre arriverait : les lunettes de soleil très larges et très hautes pour camoufler au plus son visage. Les pouf’ seraient encore plus nombreuses, de peur d’avoir une vraie personnalité.

En fait il serait quasiment impossible de faire quoi que se soit par peur de l’échec. Les banques ne prêteraient plus d’argent par peur de non-remboursement, les gens ne voteraient pas pour le Modem par peur qu’ils gagnent les élections, personne ne tenterait de se lancer dans une vie pseudo-amoureuse de peur de se prendre le râteau du siècle, etc …

Mais comment agirait la plupart des lecteurs au cerveau lyophilisé de ce blog ?

Puisque je suis malpoli, je vais commencer par moi. En fait rien à dire, je serais absolument pareil.

Cyril aurait arrêté de jouer au jeux nintendo, de peur se rendre compte de leur linéairealité (néologisme), de leur non renouvellement, de leur mentalité à deux sous, …. Il aurait par la suite découvert un nouveau principe : en jouant avec de la fiante de porc, il se rendit compte qu’un jeu vidéo en odeurs serait super cool. Il développa ce projet et gagna beaucoup d’argent.

Joseph aurait quitté le système scolaire, de peur de perdre son temps. Il fabriquerait des armures en cuir qu’il vendrait dans des marchés dans l’Aveyron. A force de ne rencontrer personne, il commença à se parler tout seul. De discussion en discussion, il se rendrait compte que l’ermitage c’est une connerie. Il reviendrait en ville pour faire balayeur des rues.

Adrien, après avoir fini son cursus scolaire, s’inscrivit à liste électorale de l’UMP, le partie politique le plus lâche de France, et devint maire de Paris. Il devint par la suite actionnaire principal de kleenex et déprogramma le dernière épisode de la plupart des séries en vogue à l’époque pour faire grimper ses actions et tout vendre.

Geoffrey fut l’un des plus lâches de son nouveau pays, la Suisse. Après une carrière infructueuse de vétérinaire, pour laquelle il fut condamner à ne pas approcher un animal à cornes à moins de 10 mètres, il se lança après moult hésitation dans la prothèse hydraulique pour mutilé de guerre phallique. Ainsi, de nombreux soldats pourraient à nouveau violer en même temps que piller. En parlant de soldat, ils seraient tous assistés par des drônes pour tuer tous les civils pour qu’il passent après récupérer les butins.

Steven, le S qui signe par sa filière, deviendrait prof de maths. Comme ça il aurait un emploi stable et bien rémunéré avec plein de vacances. Il serait condamné à 3 mois de prison avec sursis pour avoir dit à ses élèves : “Un peu de courage !!”. Son vice principal fut que son nom soit entièrement écrit sur les tableaux. Seulement le tableau électronique n’était pas assez large.

Finalement, la plupart de ses prévisions sont fortement probables. Puisque nous vivons déjà dans ce monde lâche.

 

 

Bonus

Vous voulez vraiment un ptit bonus ? Je vais vous faire une révélation !!! Je vais commencer une nouvelle série. Cette fois-ci, ce sera plus une histoire que des articles détachés sans aucun lien.

 

Calmaniark

Qui commence déjà le Bonus.

L’article écrit pour vous !

Vu qu’on me reproche souvent de faire des articles avec des tournures bizarres et d’une longueur insoutenable pour l’adolescent débile moyen lambda ( Imagine qui tu pense mettre ici ) J’ai décider d’en écrire un pour vous !

Le voici :

C toto ki se chi dessu !!!! lol MDR XD

Voila, c’est finit.

Bonne soirée bande d’invertébrés et moues du bulbe !

Par Arsenic504 ( qui n’est pas sur que la blague va être bien prise par les autres auteurs du blog )

Les vacances…

Une journée où joseph est pas casse couille c’est un peu comme quand l’UMP et le FN sont d’accord : ça choque mais ça arrive de temps en temps.

Messieurs dames nous sommes en vacances ! Cela mérite un articles dans les règles de l’art.Parlons donc des vacances…

Après 7 semaines de cours “intensifs” “légèrement” perturbées par un mouvement social et 4 blocus ( dont un uniquement avec des bennes à ordures sans personne pour chanter des paroles obsolètes) (…j’dois avouer que pour le coup des poubelles j’ai pas bien compris l’intérêt. ) ( Mais bon si on veut parler des blocus j’vous invite à aller lire l’excellent article de Polochon sur le sujet… ) ( Et merde, ma phrase commence 3 lignes au dessus.) ( Comment je fait pour la finir ?) ( Bah tant pis je la répète. De toute façon c’est que des illettrés qui lisent ces lignes c’est pas comme si un professeur de Français  ayant eu l’occasion de me fourguer un 7 de moyenne annuelle sur un magnifique bulletin de 4ème ( que mes parents on jamais reçu niahaha ) allait me lire. Loin de là.) ( PUTAIN MA PARENTHÈSE N’EN FINIT PLUS) ( Bon bah on reprend et je ferme ma parenthèse (Purée on dirait mon prof de géo avec ses longues phrases hors sujet qui nous vaudrait une jolie bulle sur nos copies corrigées par ce gentil monsieur. ) Bon j’arrête les conneries)

Après 7 semaines de cours intensifs, et 4 blocus ( ouais j’abrège ), nous sommes à nos premiers jours de vrais repos scolaire. Il est bon, en cette période de “cesser le feu” ou profs et élèves se grattes les burnes pendant que les prolos font leurs boulots de prolos et que sarkozy prépare son offensive anti-algérien ( bah suffit de voire les idées du FN pour connaître les futurs idée de l’UMP )  Il serait peut-être bon de faire le point sur notre début d’année…

Qu’avons-nous donc appris de nos 7 premières semaines de premières ?

En premier lieu, le proviseur de notre bahut est soit raciste soit que les noirs de mon lycée passe vraiment leurs temps à faire des conneries. ( vraiment des salauds ces sales africains d’arabes ). Ensuite que la saison des amours chez l’homme est réellement au printemps… Bah non les couples se forme certes au début de l’automne mais les premières fornications c’est au printemps et après on casse parce que madame ou monsieur a fait mu-muse avec un beau sexe opposé au sien pendant l’été. (  Mais bon je ferais les cycles de la reproduction humaine plus tard pendant les vacances. C’est le fameux “mécaniques des fluides” que je vous promet depuis mon dernier article ). N’oublions pas non plus qu’on a appris que la première  S signifiait SS. Donc nous savons que la S est un regroupement d’être étrange et nazie plus ou moins moche selon l’état de leur acné ( L’hiver approche: attention au perce neiges !!! ). Nous avons définitivement compris que la L est une filière exclusivement féminine . Et que les gens te font une gueule bizarre si tu leurs dis que le Japon est un pays “un peu” raciste… Nous avons aussi vu que si l’état nous manipule chaque jour, nos profs en sont tout aussi capable… En gros qu’elle que soit ton age l’immense majorité des gens ne savent pas réfléchir par eux même ( suffit de voire les pancartes du blocus du lycée pour constater le niveau de connaissance des auteurs de la pancarte “Non à la retraite à 69 ans” cela dit, si vous voulez mieux comprendre le problème je vous invite à lire l’excellent article de Joseph au sujet des blocus : Warning: cet article est a chier veuillez insulter comme il se doit l’auteur de cette merde sur les blocus. Et oui, c’est surement le lien le plus long que t’as jamais vu de ta vie, et si ça te perturbe va te faire voir chez les grecs ).Nous avons appris que nos classes sont remplis de gens brises génitaux géniaux. Bref tant d’infos primordials qui nous ferai presque oublier qu’on a un BAC de français à la fin de l’année, un de SVT, ainsi qu’un TPE à rendre. Qu’est-ce qu’il est incongrus d’écrire des pavées pareil sur des connaissances non scolaires… Hep les gens, quand on dit un niveau scolaire ( en Anglais par exemple ) ça veut bel et bien dire niveau de merde. Donc jusqu’à preuves du contraire cet écrit vaut mieux que vos cours et devrai, si le monde était parfait, s’y supplanter.

Dans mon monde parfait, il n’y aurais pas beaucoup de monde, pour ainsi dire le monde parfait ce serait un peu le même que mon monde actuelle mais juste avec quelques personnes en moins. ( Je viens de réaliser j’étais séparé de mon bonheur suprême que par quelques vies….  Avec une bonne perceuse, un god, des câbles électriques, une batterie de tracteur ainsi qu’un chevreuil mon rêve pourrait devenir réalité )

Que devons nous conclure ?

Que la vie est trop courte pour se permettre de déconner, qu’il faut travailler dur si on veut réussir dans la vie et dans la société et que la bienséance est de mise à tout moment. Ou alors tu t’appelles pas Fabien et tu comprends que le travail paye par sa qualité et non par sa quantité.

Ou alors tu fait un apprentissage en lycée pro et la tu découvre que en fait en France y a une vraie quantité de taff et que la S ça doit être la filière qui produit le plus de chômeurs par ans.  Ça veut surtout dire que Dorian à plus de chance de trouver du travail que le S à la con qui met des commentaires tout le temps sur ce blog et qui a tellement pas d’identité qu’il signe par sa filière…

Et puis que tout ceux qui se mettent en couples en ce moment tremperont le biscuit dans 4 mois donc si tu es allergique au pollen c’est trop tard pour cette année.

Les vacances en elle même :

Bon bah, après tout ça que peut-on faire pendant les vacances ? Bah…. Pour tout dire, pas grand chose. Beaucoup de gens extrapole sur les vacances mais personne ne sait quoi foutre pendant. Mais bon faisons un récapitulatif des différentes façon d’occupé  son temps et de tromper l’ennuie

• Le voyage en famille : Ça c’est le must dans le genre chiant, bon j’écarte tout de suite la bande de soumis qui diront qu’il aiment leurs familles et passer leurs temps avec. Si à 16 ans la famille c’est votre kiff je dénonce direct vos familles aux flics … De la fellation jusque sur le net c’est sérieusement flippant comme inceste.  Je disais donc, le voyage en famille,  c’est un truc à la con où on t’impose des gens que t’as pas choisi et qui te demande un respect quasi religieux sous le prétexte inaliénable qu’on a le même sang. En clair tu fait la même chose qu’en région parisienne sauf que tu vas parfois à la plage. Te faire chier dans le sable parce-que le sel de la mer t’as brûlé ta sensible peau des couilles.( Alors je sais pas comment ça se passe chez vous mesdames bon déjà j’suis pas supposé en parler parce que des filles qui lisent le blog y en a 2 à tout péter. Enfin bon j’pense que y a pas que chez les hommes que la peau est sensible et que le sel passe dans le maillot )  Et comme si ça suffisait pas d’avoir les bijoux en feu faut en plus qu’on te les brises en rentrant aux gîtes où corvée quotidienne et engueulades fréquentes occuperont la majeur partie de ton temps libre… Comme à la maison quoi, sauf que t’as tes valises à faire et 6 heures de trajet aller 6 heure retour ( merci ozone !)
• La colonie de vacances : Personnellement moi j’adore ça me prouve que la connerie est équitablement répartie en France et dans les classes socials. Si vous voulez une explication simple. C’est un lieu où on regroupe une bande de garçon et de fille  ( après que leurs parents ai payé ce voyage le prix d’un poumons indiens sur le marché noir). Le principe du jeu: Les mec draguent, les filles allument, les moches s’font baiser. Personnellement pour des raisons d’intégrité de mon couple je dirais ici  que je suis très moche ( la vérité c’est que c’était surtout les filles qui étaient moche dans cette histoire. Ça les empêchait pas d’allumer ET de se faire baisé dans tout les sens du termes). Et dans cette tentatives scabreuse de partouze y a les moniteur qui sont payer soit disant pour animer la colo. Leurs taff c’est surtout de s’arranger pour que personne ne finisse enceinte ou mort dans les atroce souffrance dû à une hémorragie venant de la rupture du frein… Comprendra qui pourra ce gag trash et puéril.
• Les vacance en amoureux : Baisodrôme exotique, j’crois que c’est une très bonne définition si ce n’est pas la meilleur.
• Ne pas partir ! Bravo ! Vous venez de comprendre que quitte à se faire chier autant le faire chez soit sans gâché de carburant qui réchauffe la planère et qui fait des canicules meurtrière chez les vieux retraité ( saura-tu voire les 3 clins d’oeil politiquement incorrect à l’actualité française ? ) D’autant plus que les activités possibles dans notre propre bled sont bien plus varié que des vacances dans le trou du cul du monde.

Pourquoi ne pas partir est la meilleur des solutions ?

Simplement parce que c’est les vacances les moins chère, les moins chiante, les moins polluantes, les plus facile d’organisation, les plus cool,les plus moins con. Et qu’en plus chez toi t’es sur que t’as du réseau et t’as internet ! Rien à foutre du panorama, y a sur google image ! Fait comme moi découvre le monde par le web, c’est plus beau, c’est disponible à toute heure et en plus t’es pas obligé de te taper 3 heures de randonné avec tes vieux pour voir trois marmottes s’enculer à l’ombre d’un conifère entre deux putains de pommes de pain!

-Parenthèse rapide-

La pomme de pain c’est un truc qui m’énerve tellement que j’crois que je sais sur quoi va porter un de mes futurs articles. Faudrait franchement qu’on fasse un tableau avec tout les animaux, végétaux et minéraux qui ne servent à rien ! Déjà pour les animaux on peut mettre les chats, les écrevisses et Dorian, dans les végétaux on peut mettre les radis, les cactus sans épines et les pommes de pain ! Tant de chose qui ne méritent pas d’exister !  Arg rien que d’imaginer une pomme de pain ça m’énerve presque autant qu’un radis ou un de ces connards de chats !

On pourrait faire une hiérarchie d’inutilité voila un début de liste:

1. Ma ptite crise passagère dans laquelle j’abandonne AlibAbA1001secrets
2. Les pommes de pain
3. les écrevisses
4. les twingos
5. les radis
6. Dorian
7. Les cactus sans épines
8. La première et la terminal S
9. L’UMP
10. Les garçons en L

Bien sur on en oublie.

-Fin de la parenthèse-

BREF ! Nous disions : Quelques animaux sauvages gambadant gaîment sous une forêt de conifères dont les odeurs vivifit l’esprit et le corps. ( et je pense qu’il vaut mieux clôturer cette partie par cette belle phrase. )

Que faire quand on reste chez soit ?

Si vous habitez à Ballancourtoisie je peux vous proposer deux-trois trucs sympas : Agressé des mères de famille au parc de Villeroy, aller casser du collégien au stade. Aller draguer de la meuf….. Sur internet. En fait, Ballancourtoisie c’est une ville de merde. Si vous voulez vraiment y rester mettez au point un système d’explosif capable de rayer de la carte tout le collège et la maison de retraites.

Si vous vivez à Fontenay ou a Echarcon fait comme d’hab’ cherchez de l’eau courantes !

Si vous habitez ailleurs bah venez pas à ballancour je compte faire joujou avec quelques explosifs, un collège, une maison de retraite et ma prof de SES.

Conclusion ?

La flemme…. et j’vous emmerde vous avez pas payé pour lire donc j’ai aucune obligation.

Par Arsenic504

*cet article vous a été fourni par Arsenic504 qui ne sait toujours pas que les parents mettent leur enfants en colonies de vacances pour ne pas s’enconbrer de leurs gosses pendant les vacances.

Et si … la peine de mort était en vigueur en France ?

Puisque mon rythme en chronique ralenti, je vais m’efforcer de faire des articles plus souvent pour ses vacances.

Bien que nous vivons dans un pays démocratique et civilisé, il n’en a pas toujours été de même.

J’imagine que vous avez déjà rencontré des gens qui disent : “Il faudrait tuer tout les pédophiles !! Ce sont des malades mentaux  ! Imagine que c’était ta fille ou ton fils !!!!!”. Alors tout d’abord, cessez immédiatement de fréquenter ce genre de personnes, souvent des filles. Je leur répond généralement : Qui es-tu pour juger de qui doit vivre ou mourir ? Condamner à mort un malade mental, ça se fait plus en Europe depuis Hitler. En l’occurrence, imagine que ce soit ton fils qui soit condamné à mort pour pédophilie et qu’il soit ensuite prouvé qu’il était innocent. Une fois mort, il s’en balance (j’ai honte) qu’on prouve qu’il était innocent. Et jusqu’à preuve du contraire, on ne peut pas ressusciter les gens. Même à Jérusalem.

Et il faut savoir que pour certaines personnes, il faut des peines de mort adéquates. On ne peut pas pendre un hydrocéphale car la boucle est trop courte. On ne pourrait pas injecté une dose létale de barbituriques à un toxicomane. Il serait un peu dépassé de gazer un juif, même si la mode rétro apparait. Il serait vain de bruler-vif une personne possédant des prothèses hydrauliques. Il par contre plus facile d’écarteler un lépreux.

Mais si la peine de mort réapparait en France, que se passerait-il ?

Cyril subirait le pal sur des oreilles de Pikachu en céramique pour avoir dit à un policier : “Va te taper le zizi contre le mur, espèce de  Grotadmorv, Woooouhooou”. Cette exécution rendit encore plus tendue la relation franco-helvétique. Les membres d’une OMG protectrice des malades mentaux porta plainte contre le juge pour avoir condamner à mort un déficient mental profond victime du syndrome de Peter Pan.

Adrien mourrait dans d’atroce souffrances, il serait en effet brûlé vif, par la barbe. Il aurait entre temps dirigé un groupuscule anarchiste, les “Berbes” et commandité la mort des PDGs de Gilette et Wilkinson. Le sébum contenu dans son appendice pileux aurait favorisé la combustion et ainsi abrégé ses souffrances.

Joseph serait devenu bourreau. Il se serait suicidé après une mise à mort particulièrement banale. Dans sa lettre, les enquêteurs mirent en évidence l’ennui de M. Joseph C.. Par le passé, ce fut l’un des plus grands défenseurs de la réhabilitation de cette peine. Ce passionné de mise à mort aurait inventé plus d’une dizaine de supplices.

Geoffrey serait devenu professeur d’Anglais dans un centre de réinsertion pour roux. Il serait condamné à ingurgité une bouteille de teinture couleur “Acajou” contenant une dose létale d’ammoniac pour avoir sympathisé avec un sous homme (une jeune rousse aguichante nommée Lola).

Personnellement, je serait condamné à manger de l’arsenic pour avoir dit que le gouvernement actuel était responsable de la hausse du nombre du prix de ce matériaux très utilisé pour les infanticides, qui atteignait la somme de 504 € le quintal.

Mais comment la France pourrait-elle revenir à un archaïsme tel ?

Tout d’abord, une monté du racisme en France suite à la hausse du prix du pétrole permit au Front National de gagner les élections présidentielles. Il fut ensuite proclamé une sorte de dictature. Des émeutes de dangereux criminels communistes gonflèrent, tous furent arrêtés et la peine de mort fut réhabilitée pour eux. Dans ce massacre, un certain nombre de lois furent annoncées comme l’interdiction de prononcer des mots insultants à un membre des forces de l’ordre, le port obligatoire de la moustache pour les hommes et les portugaises, l’interdiction de vie aux roux, etc … Une brigade de police spécialisée dans la traque aux roux aurait subit un traitement génétique pour améliorer leur odorat (oui, les roux sentent fort). Cette brigade fut décimée en arrivant aux abord d’un village nommé Fontenay Le Vicomte. Pour former les nouveaux bourreaux, les films SM furent déclarés comme documentaire pédagogique.

Finalement, il ne vaut mieux pas vivre dans ce monde là …

Calmaniark

 

Blocus

En raison de la reforme des retraite de notre bien aimé président. Aujourd’huis au lycée c’est blocus, on pourrait se demander pourquoi faire blocus a mennecy alors que les ¾ de la population de cette ville a des parents cadres qui auront des retraites superieur au salaire d’un prof mais bon…. Soit, donc je me leve  comme tout les matins, m’habille, descend mon escalier […] traverse la rue , attend a l’arret et monte dans le bus une fois celui ci arrivé (la c’est le moment ou vous vous dites j’espere qu’il a une chute a son histoire parce que pour l’instant….) enfin bref tout le trajet se passe normalement, (mise a part Adrien qui a l’air de bonne humeur )  et arrivé au tournant decisif ou  le lycée apparaît, une petite montée d’adrenaline…. Yaura t’il bolcus ou pas….. et oui il y a eu et quel blocus je vous raconte pas (enfin si mais bon voilà quoi),
Tentez d’imaginer une masse populaire de jeunes motivés reunis par les memes ideaux luttant activement contre une reforme qu’ils ont tous etudier sous touts les angles, he bien vous n’y étes pas du tout.
Deja yavait une porte grande ouverte gardée par une figure emblematique du jeu video ( oui c’etait un blocus avec des guest), les grilles n’etait pas cadenassées mais scotché (restriction budgetaire surement), il y avait des banderoles « non a la retraite a 69ans » ….. ou le gars regarder youporn en meme temps que faire ses banderoles, ou il n’as aucune culture -_-,bon quand meme yavait un truc classe c’etait les sniper sur le toit, GG a la police j’etait bluffer (comment ça c’était des balayeurs?), sinon  ben yavait toujours les 5/6 glandus qui chantait des slogans  vieux de 3 ans,  mais bon c’était pas folichon tout ça, 
Enfin ce qui me fait bien rire dans cette histoire c’est que la plupart de ses chers révoltés voteront UMP plus tard.